oder vielleicht gerade weil ich zur Zeit eine intensive Zeit durchlebe, fällt es mir schwer, leicht und unbeschwert zu schreiben. Kämpfe um Stabilität und spüre gleichzeitig so starke Lebenslust, was sich gerade nicht so gut miteinander vereinbaren lässt. Immer wieder muss ich rauchen, immer wieder gebe ich es auf, und ich weiß selbst, daß ich mich damit in eine andauernde Reibung bringe, ich weiß aber auch nicht, wie ich das richtig lösen kann. Immerhin, ich habe es geschafft, meine Ernährung weiter Richtung gesund (und trotzdem lecker) zu bewegen, was für mich einen grossen Fortschritt darstellt. Doch immer wieder sind es Schritte vor, und dann wieder zurück, als tänzele ich um den heissen Brei, in den zu fallen ich mich nach wie vor fürchte. Mit meiner Arbeit im Kino hat das nichts zu tun, die tut mir unendlich gut, fordert mich, und ich würde gerne mehr arbeiten. Es sind die freien Zeiten, die mir Schwierigkeiten machen, und - der heisse Brei ist alles, was mit Gefühlen, mit Ehrlichkeit und Konflikten zu tun hat.
Meine Angst vor neuerlichen Enttäuschungen, gerade in der Liebe, hat mich dazu gebracht, inzwischen 2 1/2 Jahre erfolgreich einer möglichen Liebesbeziehung aus dem Weg zu gehen, und es hat sich soweit verselbstständigt, daß ich inzwischen nicht mehr weiß, wie man so etwas finden kann, wie man das anstellt, und ich nur noch mehr Angst davor bekommen habe. Dabei ist noch alles da, meine Sehnsucht, mein Wunsch, zu teilen, auch mein Wunsch zu berühren und berührt zu werden. Und doch erschrecke ich, wenn ich das Gefühl habe, gesehen zu werden, flüchte, wenn ich merke, daß jemand besonders nett zu mir ist.
Immerhin gehe ich öfter raus als früher, unter Leute, doch dann habe ich das Gefühl, ich müsste mich hinter dem Rauch verstecken.
Ich kämpfe, ich will nicht aufgeben, und meine Sehnsucht wird immer größer, ich bewege mich, will nach vorne, nicht zurück, doch da ist noch so Vieles, was ich loslassen muss, und noch nicht kann.
Meine Reiki-Lehrer sagten immer: Das wird sich auflösen, und darauf hoffe ich auch, hoffe ich sehr.
Das Alleinsein kostet zuweilen einfach zuviel Kraft, und ich war es in meinem Leben auch sehr viel. Zuviel vielleicht.
So, da sind mal wieder alle Karten auf dem Tisch, und nun muss ich einfach sofort schlafen!
Gute Nacht, Ihr Alle!
:-/