Trotz einer Woche voller Bewerbungsschreiben, Wohnungsangeboten (Nein, Haustiere geht gar nicht...), und ordnenden Bemühungen bin ich mal wieder in eines meiner Löcher geplumst, die immer wieder auf meinem Weg auftauchen. Vielleicht war ich wieder zu ungeduldig, denn man kann Veränderungen anleiern, aber auf die Termine muss man dennoch warten, und im Moment habe ich das Gefühl, daß alles in Statik erstarrt ist, und ich selber darin gefangen bin.
Eine Weile habe ich mich wieder dafür geschämt, und deßhalb gar nichts geschrieben. Ich stelle mir vor, wie so manch einer, der mein Blog liest, denkt, PUH, das ist ja langweilig hier, da passiert ja gar nichts, und es ist auch nicht lustig, Klick weg...
Aber ich denke, dieses Blog soll die Realität eines Menschen beschreiben, meine Realität, und mein Wunsch dabei war immer, mehr als nur oberflächliches Verständniss für die Realität von Menschen zu wecken, denen es in ihrem Leben nicht immer gut geht, und die Probleme haben, in dieser seltsamen Welt einen guten Platz zu finden. Das ist nicht immer lustig, cool, hipp oder trendy, sondern oft eine Quälerei, aber es ist eben auch Leben, oder soll es zumindest sein.
Wie ich mich derzeit fühle, ist schwer zu beschreiben, aber ich habe es mal gemalt:
In diesem Zustand traut man sich nicht vor die Tür, weil man nicht will, daß irgendjemand einen so sieht, und darüber vereinsamt man sehr schnell.
Früher habe ich mich zum Teil wochenlang in so einem Zustand befunden, jetzt, nach der Klinik, schaffe ich es meist, nach ein paar Tagen wieder aufzutauchen, aber es raubt soviel Kraft, daß man danach lange braucht, um sich wieder einigermassen "normal" zu fühlen, d.h. fähig zu sein, selbst den banalsten Alltag zu bestreiten.
In diesem Zustand gibt es keine Lebensfreude mehr, und man kann sich auch nicht vorstellen, jemals wieder welche zu empfinden.
Man kann sich kaum konzentrieren, und würde sich am liebsten abschalten, hätte man wie DATA einen Ausschaltknopf.
Man glaubt, dagegen ankämpfen zu müssen, es allein zu schaffen, und das erschöpft einen sehr.
Im Moment gehe ich den Weg, mich nicht mehr zu betäuben, ich klammere mich daran, daß es wieder vorbeigeht, daß der Frühling kommt, daß alles besser wird, und von einer Warte betrachtet, ist es eine grosse Leistung, nicht aufgeben zu wollen, immer weiterzumachen, immer zu hoffen, aber ich merke auch, daß es mich mehr und mehr von meiner Kraft kostet, und daß ich dabei unwiederbringlich etwas verliere.
Jetzt, nach dem Schreiben geht es mir nicht unbedingt besser, aber ich fühle mich wieder wahrhaftiger, ehrlicher, und entbunden von dem Zwang, ich müsse mithalten, lustig sein, eine Maske aufsetzen. Unter einer Maske krieg ich noch weniger Luft, und im Spiegel kann ich nicht erkennen, wie es wirklich um mich steht.
Wenn ich mich selber sehen kann, selber besser verstehen kann, kann ich mir auch selber besser helfen. Ich kann mich an meine Augen erinnnern, wie sie strahlen können, wenn es mir gut geht, und ich kann dahin zurück wollen, es gibt mir ein Ziel vor Augen, welches ich nicht sehen kann, wenn ich mich selbst belüge.
Oft mache ich leider den Fehler, vor Dingen zu flüchten, die mir guttun könnten, verkrieche mich, anstatt raus zu gehen. Das ist eines der schwierigsten Symptome dieser Krankheit, und allein ist es oft nicht zu schaffen, das zu durchbrechen und deßhalb geht es so quälend langsam vorwärts.
Aber, das kann ich gerade noch spüren, ich bin wieder weit davon entfernt, aufzugeben, DAS war schon mal schlimmer, und deßhalb geh ich weiter meine kleinen Schritte, aber ohne mich zu belügen, denn die Selbsttäuschung führt immer nur in Sackgassen, aus denen man noch schwerer rauskommt.
Vielleicht seid Ihr gelangweilt, vielleicht geschockt, vielleicht auch berührt. In meinem Zustand ist mir das ziemlich egal, ich hab das nicht geschrieben, um zu jammern.
Ich hab das geschrieben, weil es sooooo viele Menschen gibt wie ich, die in dieser Gesellschaft langsam vor die Hunde gehen, weil sie gar niemanden haben, und nicht wissen, wie sie etwas ändern können. Die niemand sehen will, weil die eigene Maske im Gesicht die Sicht einschränkt, und es immer, immer mehr werden, und es letztlich jeden erwischen kann.
Und jede Idee, die etwas daran verbessern könnte, ist was Gutes, mag sie auch noch so banal erscheinen.
Es ist nicht nur die Sache von Therapeuten, von denen man kaum noch welche findet, weil sie hoffnungslos überbelegt sind, es ist die Sachen von ALLEN, und alle können davon nur profitieren, der Kälte und Gefühllosigkeit in unserer Gesellschaft jeden Tag entgegenzuwirken.
Unsere Gesellschaft verliert das immer mehr, und das ist nicht mehr nur schade, das ist gefährlich und beunruhigend, denn die Menschen verlieren etwas Wichtiges, etwas was nicht zu ersetzen ist- Einander!
Nicht für alles Geld der Welt!
So. Das war wieder ein kleiner Schritt nach vorne für mich.
Ich habe mir wieder eine Stimme gegeben, und einen Anhaltspunkt.
Für mich bedeutet das sehr viel.
Ich gehe weiter....
