Jeder kennt das: Eine bestimmte Musik kann in uns sehr viele Gefühle auslösen, Erinnerungen an die Zeit, an die Umstände, in denen man sich befand, als man diese Musik gehört hat.
Ich saß gestern, wie sicher sehr viele andere Menschen, wie hypnotisiert vor dem Bildschirm, und schaute mir Musikvideos von Mickael Jackson an, und hatte das seltsame Gefühl eines wirklichen Verlustes, obwohl ich ihn nie in Wirklichkeit erlebt habe.
Das Paparazzigelöt habe ich mir nicht angesehen, jedoch übertrug die ARD abends das Konzert von Bukarest in voller Länge, und dann stiegen meine persönlichen Erinnerungen herauf, die ich mit dieser Musik verbunden habe.
Meine erste, richtig grosse Liebe. Es war die Zeit von Thriller, von Billie Jean, von Beat it, und wir hörten es ständig. Er lief mit weissen Söckchen und schwarzen Schuhen und seidenen, gelben Hemdchen herum, und war mir schon fast entglitten. Jahre später sollte er im Klo eines Fast-Food-Restaurants an einer Überdosis sterben. Ein tragischer Fall, ein hochbegabter, unheimlich schöner Mensch, den ich so tief geliebt habe wie niemanden zuvor, und niemanden danach und irgendwie habe ich wohl gestern entgültig Abschied von ihm genommen. Vor ca. 4 Monaten war ich das erste Mal überhaupt an seinem Grab gestanden, und jetzt verstehe ich im Nachhinein, warum ich in dieser Zeit meine alten Jackson-CD´s wieder rausgekramt hatte, und sie ständig angehört habe.
Aller Unkenrufe zum Trotz: seine Musik, seine Gefühlsbetontheit , die Fähigkeit, diese Gefühle in seine Stimme und in seine Bewegungen zu bringen, hat in vielen Menschen sehr starke und sehr positive Gefühle hervorgerufen, und das, finde ich, ist eine grosse Gabe.
Eine geniale, aber auch traurige Gestalt der Musikscene.
Mich hat seine Musik immer begeistert, als ich 20 war und heute genauso.
Hier eines meiner Lieblingslieder von ihm:
Früher habe ich mir dergleichen Filme nur vormittags und mit psychologischer Betreuung angucken können. Sonst hätte ich mich danach nicht mehr alleine auf´s Klo getraut.
"Wieso ist da Ektoplasma auf dem Klopapier? AAAAARRRRRGGGGLLLLLLLLRöchelröchelröchel.........
Einfach zuviel Phantasie...
Inzwischen muss ich mich nur noch ganz selten hinter einem Kissen verstecken, und ich kann es mir nachts ganz alleine angucken.
Ziemlich schleimige Angelegenheit, das Ganze.
Meine Mutter pflegte zu sagen: Das ist alles nur Ketchup...
Da war diesmal aber auch jede Menge Senfsosse dabei.
Aber wirklich köstliche Dialoge:
"Ripley, ich dachte Sie wären tot!"
"Das höre ich dauernd!"
"Achtung, die Auriga wird in 5, 4, 3, 2, 1 kollidieren, DANKE!"
Und Winona Ryder ist doch einfach so was von hüpsch...
in eine neue Runde!
Sollte diese Ärztebewertung bei der AOK tatsächlich anlaufen, könnte ich mich als erfahrene Genre-Kennerin zur Verfügung stellen...
Immerhin ist mein Hausarzt ob meiner ungeklärten Leucozytose mal auf die glorreiche Idee gekommen, mich zu einem Hämatologen zu überweisen. Ausserdem steht wieder ein Besuch beim Neurologen und beim Orthopäden auf dem Programm.
An der hohen Kunst, in diesen Zeiten schnell einen Termin zu bekommen, muss ich noch feilen: "Wir können sie in 2 Wochen ohne Termin mitreinnehmen, sie müssen aber 2-3 Stunden Wartezeit mitbringen, und, ach, nehmen sie an diesem Morgen kein Schmerzmittel, bitte!"
Werde wohl wieder ein Grosshäkelprojekt starten, die Zeitschriften öden mich langsam an.
Aber Ernst beiseite, ich bin ja schon froh, daß ich nicht in einem Krankenzimmer rumliegen muss, sondern Zuhause bei meinem Hund sein kann, und hier mit Euch rumblödeln, in meiner Wohnung rumräumen, und meine örtliche Sozialisation weiter vorantreiben kann.
Ausser gelegentliche, kleine Verzweiflungsaussetzer (die ich inzwischen schneller wieder in den Griff bekomme), geht es mir seelisch soweit ganz gut, und da arbeite ich weiter dran.
So, Hundini hat schon wieder diesen speziellen Blick drauf, diesen
Mach-Hinne-Ich-will-wieseln-Blick...
Gleichmut will gelernt sein.
Dies und die Annäherung an meine kraftspendende Quelle,
der Kreativität und des Humors.
Egal, was sonst gerade so läuft.
Das läuft, und läuft sowieso, und ich kann nichts machen,
ausser am Ball zu bleiben, und darüberhinaus kontinuierlich an meinem Geisteszustand zu arbeiten.
Es ist eine harte, aber sehr interessante Schule.
Mit guten und mit schlechten Zeiten.
Mitunter sehr schlechten Zeiten.
Mitunter sehr guten Zeiten.
Leben eben.
Ich, die langsame Schülerin, manchmal zu ängstlich,
zu unwillig,
zu trotzig, zu starr, zu abgelenkt, um lernen zu wollen,
öffne mich langsam für die Lektionen.
Ich übe ja schon eine Weile.
Vormals leerer Raum beginnt, sich mit Neuem zu füllen.
Mit einem neuen Selbstverständniss und mit viel Liebe
für mich selber.
Na ja, n´büsschen schkurril ist es vielleicht...
Von der lieben Eugene animiert, hatte ich mich heute zum ersten Mal in die Photobearbeitung verirrt, und bin prompt beim diesem Verflüssigungsdingsda gelandet.
Adobe Photoshop.
Für mich noch ein Buch mit 7 Siegeln, aber Bücher sind zum Lesen und Lernen,
und ich glaube, das wird ein Spass!
Mit Liebe im Auge wünsch ich n´schön´n Aaaaaaaaaaabnd!
:-) , oder wie war das?
im kleinen, aber feinen Kreis getrommelt, wenigstens solange, bis der Regen kam. Es macht mir grossen Spass, daß ich mal was von mir geben darf, was ich gut kann, und freue mich riesig, daß es angenommen wird. Ist eine schöne Herausforderung für mich.
Heute waren wir an einem Platz, dessen einziger Nachteil der war, daß er nicht auch noch überdacht war. Ansonsten schien sich niemand gestört zu haben, zumal es da kein Wohnhaus weitund breit gibt. Aus purer Neugierde rief aber einer unserer Trommelfreunde letzte Woche beim Ordnungsamt an, welches bestätigte, daß wir ausserhalb der normalen Ruhezeiten ohne weiteres auch mal Krach machen dürfen, wir könnten uns sogar auf sie berufen.
Zu meiner Freude wird das ein allwöchentliches Event werden, und ich freue mich, weil ich wieder die heilsame Kraft des gemeinsamen Trommelns gespürt habe. Geht voran!
Danach war ich mit meiner Ex-WG endlich in "Star Trek", (mein erster Kinobesuch seit ca. 8 Jahren, oder so), und ausser, daß ich danach noch stundenlang taub war, war ich doch sehr angenehm überrascht, wie gut es den Machern gelungen ist, die Charaktere überzeugend in die neue Besetzung zu transportieren (Sie grünblütiger Waldschrat, sie...). Beim Gang zum Auto schaute ich dauernd in Erwartung irgendeines grossen Flugobjekts in den Himmel, und es war mir sehr vergnüglich, das Ganze mit Familienhumor anzugucken, da mein Bruder neben mir sass.
Das äusserst leckere, zuvor genossene Yuffka (das heisst so, weil man danach UFF sagen muss) lümmelt sich noch etwas breit in meinem Magen rum, aber es war ein richtig schöner Nachmittag,
an dem ich wieder zum Spass zurückfinden durfte, für eine kleine Weile.
Euch noch einen schönen Abend und einen gutesten Wochenstart!
:-)
gibt es diese Tage, an denen ich selbst spüre, daß mir mein Humor, den ich selbst so liebe, und der mich schon durch so viele Täler getragen hat, flötengegangen zu sein scheint.
Ich sitze vor der Tastatur, und lösche schon im Geiste meine Worte wieder, weil sie mir selbst allzusehr wie Selbstmitleid klingen, weil sich alles nur im Kreis zu drehen scheint, in einem Kreis, der, wie ich selbst weiss, eine Spirale ist, und doch ein Kreis bleibt, denn die Aufwärts- und Abwärtsbewegungen halten sich derzeit die Waage.
Das ist Leben, ein Leben, in dem ich nun mal drinstecke, und das ich Schritt für Schritt gehen muss.
Was ich nicht kann, ist lustig sein, wenn kein Funke Lustigkeit in mir ist. Ihr würdet es auch sofort merken (ich zumindest merke es sofort, dann ist es einfach nicht ECHT), deßhalb habe ich es auch schon lange aufgegeben, es zu versuchen.
Es ist eine Facette von mir, manchmal ernst und sehr, sehr humorlos zu sein. Ich leide dann darunter, aber es ist authentisch, ehrlicher auch mir selbst gegenüber, dann nicht krampfhaft fröhlich sein zu wollen.
Ein bisschen kennen mich ja schon einige von Euch.
Ich schreibe hier, und nicht in einem der Foren, die sich spezialisiert haben, auf Hochsensible, Depressive, Kranke (Na gut, ich bin auch einer Seite (Symptome.ch), weil ich hoffte, irgendjemand weiss etwas über meine Schmerzen), aber ich möchte die Höhen und Tiefen eines Menschenlebens aufzeigen, um anderen Menschen eine Tür zu öffnen, dies selbst zu tun, in einem Rahmen, in dem man mehr Menschen erreicht, nicht nur solche, die sich in eine Nische zurückgezogen haben, in der sie verstanden werden, weil alle Menschen in dieser Nische, dieselben oder ähnlich Probleme haben.
Brücken bauen, Verständniss bewirken, Nachdenken über ganz andere Leben anleiern, Austausch, Mut machen, andere Ideen implizieren, Neugierde erwecken, Mitgefühl erwirken, deßhalb bin ich hier, und nicht dort.
Heute ein humorloser Schmerzklumpen, morgen fröhlich und hoffnungsvoll, immer ehrlich will ich sein, ohne Zwang oder Moral,
aufzeigen, wie ein Leben aussehen kann, Entwicklung, Rückschritte, Gefühle, Hochs und Tiefs, alles, was halt ein Leben so ausmacht.
Aus der Sicht einer Hochsensiblen halt.
Ich habe noch keine Schublade gefunden, in die ich besser gepasst hätte....
Wünsche Euch noch einen schönen Sonntag.
Ich gehe heute wieder trommeln, und, falls wir nicht wieder verjagt werden, oder es zu regnen anfängt, wird das ein prima Nachmittag.
:-)
Sommeranfang!
Längster Tag und kürzeste Nacht.
Wachte heute um 4 Uhr früh auf, und sah die leuchtende Venus im Osten in einer zarten Morgendämmerung am Himmel stehen.
Ab heute werden die Tage schon wieder kürzer.
Zum Glück wird es lange dauern, bis man es mitkriegt.
Jeder Anfang trägt das Ende in sich.
Nur, wann fängt er denn nun wirklich an , der Sommer???
verbrachte ich den Abend im Kreise der Menschen, mit denen ich in den letzten Monaten viel Freude und auch viel Leid teilen gelernt habe. In der Kuscheligkeit einer wunderbaren, liebevollen Gastfreundschaft konnte ich mal eine Zeitlang die Maske beiseite legen, und mich trotz Schmerzen und Erschöpfung wohl und angenommen fühlen.
Ich wurde mit Garnelen überhäuft, bis ich fast zu schwach zum Abwinken war, gar nicht zu sprechen von den sensationellen Salaten, Quarken (mit Erdbeer-und Ananassalbei!) und Kuchen, die da zusammenkamen.
Meine Hundini hatte eine ca. gleichgrosse Spielgefährtin, und tollte die ganze Zeit im riesigen Garten herum, ausser wenn sie unter dem Tisch lag, um an irgendwelchen leckeren Sachen zu knabbern.
Zu Hause angekommen, fiel sie sofort um, und sie, die Langschläferin, liegt noch immer am selben Platz.
Ich aber konnte heute nacht noch lange nicht schlafen.
Mir war schlecht.
Nicht etwa vom, zugegebenermaßen reichlichen Essen, auch nicht von meinem üblichen Zipperlein,sondern von einer Horrorgeschichte, die ich nur am Rande mitbekam, die mich aber sehr aufgewühlt hat.
Ich kann und will auch nicht allzuviel darüber sagen,
es sind dies die Horrorgeschichten, von denen man leider zu oft in der Zeitung liest, wenn Väter ihren Töchtern das Schlimmste antun, oft sind sie zu klein, um zu begreifen, und oft geschieht es über Jahre, und am Ende steht da ein Mensch, oft mit massiven Essstörungen, und manchmal wehrhaft und streitsüchtig, und oft tut die verständnisslose Allgemeinheit solche Menschen als Zicken ab, und dreht ihnen den Rücken zu, bis ihr Leid sie aus einem normalen Leben entfernt, und sie erst mit professioneller Hilfe an den, oftmals verdrängten Kern ihres "Andersseins" vorstossen können.
In den vielen Jahren, in denen ich Therapie gemacht habe, bin ich immer wieder auf solche Menschen getroffen, die einen Schutz um sich aufgebaut haben, um überhaupt weiterleben zu können, und über die man oft, beim ersten Blick ein vernichtendes Urteil gefällt hat. Wie viele solcher Schicksale laufen unerkannt, und in allgemeine, verletzende Schubladen weggesteckt in der Welt herum? Manche haben nie die Möglichkeit gefunden, Hilfe zu finden, sie annehmen zu können, manche haben die Kraft nicht, da sie erst noch einmal zurückgehen müssen, zum Trauma, um sich davon auch nur ansatzweise befreien zu können.
Manche tragen es ihr Leben lang mit sich herum, und haben sich eine kleine "heile" Welt geschaffen, mit kleinen Grenzen, innerhalb derer sie sich sicher fühlen. Unbedachtheit, Gedankenlosigkeit, Grausamkeit können diese Welt nur allzu leicht zerstören, und was bleibt dann ?
Eine mir sehr, sehr nahestehende Person lebt in so einer Welt, und manchmal ist es wirklich schwierig, damit umzugehen.
Was ich damit sagen will, ist, daß es IMMER wichtig ist, vorsichtig mit schnellen Urteilen über andere Menschen zu sein. Man kann auf den ersten Blick nie wissen, was sie wirklich erlebt haben, und warum sie so geworden sind.
Da es derzeit nicht sicher ist, wie lange mein magisches Lieblingsauge noch krank ist, und die Aktion mit meinem derzeitigen Handy trotz Auffindens des Kabels nicht von Erfolg gekrönt war, habe ich meine alte Telefonzelle wieder rausgekramt. Eines der Familiensperrmüllteile: Ein Sharp-Aufklapphandy, welches fast zu gross für meine kleinen Patschhändchen ist, aber doch relativ gute Bilder macht. Als Überwachungs- und Schnappschusskamera eher weniger geeignet, da ich den Auslöseton nicht abstellen kann (KRRRRTSCH!), und der Auslöser ziemlich zeitverzögert kommt und das Bild laden eine halbe Ewigkeit dauert, aber ich will mal nicht maulen, bin froh, daß ich überhaupt mal wieder fotografieren kann.
Da gibt es so viele Linsen, daß ich noch nicht genau weiss, wo ich hingucken muss,
aber die Farben sind so übel nicht,
leider klappt es aber auch hier nicht, den wunderbaren Duft zu transportieren,
und so richtig doll zoomen oder Macroaufnahmen, wie bei meiner Kamera, klappt leider nicht, aber ich kann trotzdem ein paar Schönheiten festhalten
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