Finde ich, und auch sehr passend zu dem Film HOME:




Wann, wenn nicht jetzt?
Wo, wenn nicht hier?
Wer, wenn nicht wir?

Meine neue Lieblingssportart!
Heute Nachmittag kam es, mit einiger Verspätung, die ich recht kurzweilig mit dieser
Umfrage, gesehen bei Eugene Faust, verbrachte.
Das war mal ein wirklich schönes, Sinnvolles Geburtstagsgeschenk, vor allem insofern, daß ich wirklich einen Platz brauchte, an dem ich mich ausruhen kann, tagsüber mal hinlegen kann, wenn es mir grad nicht so gut geht. Mich dann nämlich ins Bett zu legen, tut mir noch weniger gut, oder vielmehr schubst mich noch mehr in Richtung Krankheit, und ich will, auch wenn ich mich mies fühle, tagsüber nicht im Schlafanzug rumrennen, und nur noch im Bett liegen.
Gleich kuschele ich mich nun wieder in meine bequemen Kissenberge, die Action hat mich ziemlich geschafft heute...
Wünsche Allerseits eine Gute Nacht!
:-)

Eine spezielle Frage an die Damen Eugene und Baldriagoodnight, aufgeworfen durch die Dame Nachtgezwitscher hier
ganz unten, die letzten beiden Kommentare. Würde mich interessieren, wie ihr das seht.
:-)

Apropos Augenfarbe:

Ich muss zugeben, nachdem ich vorhin so überaus cool von den positiven Gedanken und Geschehnissen in meinem Leben geschrieben hatte, kam ein paar Stunden später ein neuerlicher Fieberschub und starke Schmerzen, und "Nächtliche Fieberschübe" bzw. "Ungeklärtes Fieber" gegoogelt, ergab nicht gerade den Spassfaktor des Abends.
Ich als alte Hysterikerin bin das inzwischen gewöhnt, an anderer neu-nachbarlich guter Stelle habe ich schon gestanden, daß ich zwischenzeitlich furchtbar Muffensausen habe, und ich spüre, daß es einfach guttut, wenn man frei sprechen kann.
Danke dafür!
Ja, ich habe schreckliche Angst.
Ja, ich liebe das Leben, und finde immer wieder was zum Lachen und zum Freuen.
Ja, ich freue mich über Reaktionen in meinem Blog!
Ja, ich meine, es ist besser, zu reden, als immer zu leiden, die Zähne zusammenzubeissen, und so zu tun, als sei nichts.
Es ist. Es kommt. Es tut.
Was immer kommt, ich wünsche mir, meinen Humor niemals ganz zu verlieren.
Ich wünsche mir, daß ich, egal was kommt, Liebe geben kann, denn das ist es, was letztlich das Leben ausmacht.
Ich bin ein extremer Charakter, schnell oben, schnell unten, und im Moment definitiv mit dem Arsch auf Grundeis, aber lachend.....

Wünsche Guteste Nacht an allst liebstenen Menscht von nah und fern, von Süd nach Nord.

dabei bin:


Auch wieder eins aus meiner Jugend. Und das seh ich noch wie heute, r. wir liefen in Deiner Strasse und fingen in der selben Sekunde an, dieses Lied zu singen, worauf wir uns einen Telephathiedrifter gaben (Hand zur Faust geballt und wie zwei Gläser miteinander anstossen).
Seltsam, manche Erinnerungen sind wie weggepustet, und andere noch immer total präsent...

Wieder ein Lieblingslied meiner Jugendzeit.
Es ist ein seltsam Ding mit diesem youtube, fällt mir auf.
Wenn mir die Worte fehlen, oder das was ich eigentlich sagen will, einfach zu heftig ist, dann gehe ich auf youtube, ohne zu denken, und dann fällt mir plötzlich ein Song ein, der diese Gefühle ausdrückt.
Ich erinnere mich nicht mehr genau, wann genau ich diesen Song gehört habe, (r. war das mit Dir???)
aber ich erinnere mich an die Gefühle, die er ausgelöst hat, ohne JEDES Wort des Textes verstehen zu können, aber, ich kann auch jetzt noch jedes Wort auswendig, und- es ging sehr tief.
Das weiss ich noch...

Ein Kriterium, was mich schon glauben lässt, daß meine psychische Befindlichkeit auf dem Wege der Besserung ist, ist, daß es mir immer wieder gelingt, trotz ungeklärter körperlicher Beschwerden, viel Positives in meinem Leben zu sehen. Nach der Entmutigung von gestern habe ich in der Suche nach der wirklichen Ursache erstmal eine kleine Pause davon eingelegt. Bin ziemlich müde und erschöpft, was vom Schmerzmittel und vom wechselhaften Wetter kommen mag, weßhalb ich nur im Regenmäntelchen und Gummistiefeln auf der Wiese herumlaufe. Die derzeitige Rosenblüte entzückt mein Auge und meine Nase auf´s Höchste, und das saftige Grün geht direkt ins Herz.
Im heutigen Gespräch mit meiner Therapeutin konnte ich trotzallem viel Positives aufzählen: intensiver werdende menschliche Kontakte, und ein Wiederaufleben meines sonnigen Gemüts, also weniger Depressionen, weniger Einsam-vor-mich-Hinigeln, und ein erwachendes Selbstbewusstsein verbunden mit Kampfgeist. Ich weiss zwar noch nicht wie ich weiter vorgehen soll, aber ein leidendes Opfer will ich nicht mehr sein, und deßwegen werde ich weiter Ärzte nerven.
Was meine kleine Wohnung angeht, so wird es langsam wirklich gemütlicher. In der letzten Zeit hatte ich ein Korbsofa, welches mir meine Eltern zur Verfügung gestellt hatten. Ein echtes Marterteil , welches sich durch ewig verrutschende Kissen und besondere Hässlichkeit auszeichnete, und wenn Brasky noch bei mir sitzen wollte, wurde es noch enger und unbequemer, als es sowieso war.
Gestern habe ich mir mein Geburtstagsgeschenk aussuchen dürfen:
Ein Sofa! Mein erstes, echtes eigenes Sofa, mit Bettkasten und Bettfunktion, so daß ich auch endlich besucherfreundlich geworden bin, und meine Wohnung etwas weniger wie ein Second-Hand-Laden aussieht.
Da freue ich mich echt wie ein Schneekönig drauf, morgen wird es schon geliefert.
Gerade hat mein Vater das Korbteil wieder abgeholt, und jetzt werde ich ein bisschen den Sauger schwingen und Platz machen für mein neues Möbel.

aus dem Krankenlager. War heute morgen bei dieser Hautärztin, in deren Praxis die grösste Nippeselefantensammlung herumstand, die ich je gesehen habe. Ansonsten kam sie mir auch wieder mit Unwahrscheinlichkeitsrechnungen, meinte, SIE hätte auch einen tauben Oberschenkel (Nach einem Leistenbruch), aber das interessiert MICH doch nicht! Sie meinte, wenn ich einen doppelseitigen Herpes Zoster hätte, könnte ich mich ausstellen lassen, wobei ich meinte, toll, dann stelle ich meine Hufeisenniere gleich mit aus, ansonsten verwies sie mich wieder zum Neurologen, und lachte mich aus wegen dem Schwarzen Leberfleck, wegen dem mich mein Hausarzt nach der Krebsvorsorge fürsorglich überwiesen hatte.
Klassischer Griff ins Klo!
Heute Nacht um 11 bekam ich plötzlich Fieber, was heute auch noch anhält,und ich bin ehrlichgesagt gerade fast zu erschöpft, um verzweifelt zu sein.
Bin im Moment echt ratlos.
Immer wieder höre ich, ich sei nicht krank genug. Ja soll ich denn erst ernstgenommen werden, wenn ich kaum noch kriechen kann, schon kurz vor dem Abnippeln bin, oder was? Reichen monatelange Schmerzen und Fieber nicht aus, um als krank zu gelten?
Im Moment weiss ich grad nicht weiter. Mir gehen langsam Ideen und Puste aus, und die Schmerzmittel gehen an meine Substanz.
Ich hab es heute morgen wieder ohne versucht, aber das ist noch schlimmer.
Tja.

oder: Deutschland, Deine Arschlöcher Spielverderber.

Heute war ein Rudeltrommel angesagt, 5 Autos voller Erwachsener, Kinder, Hunde und Trommeln versuchten, ein bisschen Spass zu haben. Treffpunkt war ein kleines Tal am Dorfrand, an dem zu einem anderen Zeitpunkt schon einmal getrommelt wurde, ohne daß sich jemand beschwert hatte.
Diesmal erklang, kaum daß wir uns es gerade gemütlich gemacht hatten, und die ersten Schläge taten, wütendes Geschrei eines unsichtbaren Zeitgenossen, der uns wohl auch noch für Ausländer hielt (Nix verstehen, was? Ruhestörung, BRÜLL, BRÜLL, etc.)
Also wurde das ganze Gelöt wieder zum Auto getragen, Kinder, Hunde und Trommeln wieder reingestopft, und ein Alternativplatz angefahren, eine Grossbaustelle, die an diesem Tag auch noch von Hobbymodellautofahrern genutzt wurde (kleine, saulaute Geländeminiaturen, die zu verfolgen ich meinen Hund gerade noch abzuhalten vermochte). Wir fanden aber seitlich bei eine kleine, relativ ruhige Ecke für uns, packten alles wieder aus, und begannen gerade, warmzulaufen, als die ersten Tropfen fielen. Es sudelte ein bisschen, dann hörte es wieder für ca. 10 Minuten auf, woraufhin wir, inzwischen langsam gierig auf´s Spielen geworden, gleich wieder zu den Trommeln stürzten. Dann wieder: Tropf, Tropf, und schliesslich hörte es auf, langsam zu regnen....
Von den 2 Stunden, in denen wir unterwegs waren, konnten wir uns letzlich 30 Minuten dem eigentlichen Zweck unseres Zusammenkommens widmen, und beschlossen dann schliesslich, die Runde für heute aufzulösen.
Schön war, daß es eine wirklich entspannte Gruppe war, und wir feststellten, daß es trotz allem ein guter, irgendwo auch denkwürdiger Anfang war, für unseren Plan, eine sich regelmässig treffende Gruppe zu gründen.
Daß es hier schwierig ist, einen adäquaten Platz zu finden, hatte ich mir schon gedacht, es macht ja auch keinen Spass, wenn man weiss, daß sich jemand gestört fühlt, aber nach meinem diesbezüglichen Luxusleben auf Mallorca, mit Trommeln, wann immer ich wollte, ist es recht frustrierend, hier darf man ja bald nicht mehr PIEP sagen, wenn es nach irgendwelchen cholerischen Rentnern ginge, auch nicht am hellichten Tag, und wohl schon gar nicht Sonntag-Nachmittag, wenn die Sportschau läuft.
Tja, Djembes sind nun mal laut...

war wieder einer dieser Tage, von denen man sich einfach wünscht, sie mögen schnell vorbeigehen, und so nicht wieder kommen. Leider gibt es solche Tage bei mir seit 2 Jahren regelmässig und oft, an denen selbst das sich ablenken nicht gut funktioniert, und die Versuche meist im Gegenteil enden. Immerhin war ich, Brasky sei Dank, ein wenig draussen im Grünen, und sah des Nachts Leuchtkäferchen durch das Dunkel fliegen, ansonsten versuchte ich, halbwegs bequem auf meinem Marter-Korbsofa zu liegen, und zappte mich quer durch´s laufende Programm.
Heute beginnt der Tag nicht anders, aber heute nachmittag wird ein Versuch gestartet, mit Trommelbegeisterten Leuten einen Platz in der Natur zu finden, an dem man nicht gleich wegen Ruhestörung ausgeschimpft wird, und ich versuche, die Einnahme meiner Tropfen so zu legen, daß ich mitmachen kann.
Der Blick in den Spiegel hat mich heute schockiert, ich habe mich selbst kaum erkannt, deßhalb bin ich froh, meine schöne dunkle Sonnenbrille zu haben, und hoffe, die Sonne scheint auch noch Heute Nachmittag.
Es ist wieder so eine Phase, in der ich grosse Angst habe, weil sich mein Zustand immer mehr verschlechtert, und ich mich kaum noch traue, darüber zu reden, ausser hier bei Euch. Ich versuche, die galoppierenden Gedanken zum Schritt zu zwingen, am Montag weiss ich vielleicht schon mehr, aber eben vielleicht auch nicht,
und dieses vielleicht auch nicht bringt mich wieder zur Verzweiflung.
Wegtrommeln, heute, das!

Erschöpftest von zuvielst gesprecht Gezeug viel Problem blödestes.
Das Kopfenen gelauftet heiss und vielst zu vielst gedacht getutuet.
Abgeschaltet gewillt gemusst tutet jetzt, gesuchtet Frieden in das Schlafenen baldest!
Gefühltet Schmerzenen, vielst Angstenen,
doch Liebe vielst im Herz, dem, auch!
Vielst soll jetzt in all das Himmelstgerichtung angeflogt bis Euer Herz, dahin!
Knuddelt gefestet, und viel das Mut geschickt in alle Gegend, Kumpels alle wir sind, am End!
Geslaftetet gutestens Alle Ihr mögt!!!

passt ganz gut zu dem Film HOME, und sie sang es vor fast 30 Jahren!
Die Friedens- und Umweltbewegungen dieser Zeit sind vom Image der, von der konservativen Bevölkerung oft belächelten oder gar verlachten "Hippiebewegung" zu einer Bewegung mit Weitblick und vorrausschauender Sorge geworden, sie haben schon kommen sehen, was uns jetzt an der Backe hängt, und von diesem Enthuisiasmus können wir uns für uns heute ruhig mal ´ne dicke Scheibe abschneiden,
DENN: Für Pessimismus ist es zu spät!
:-)


edit: Joni Mitchell ist eine meiner Lieblingssängerinnen, und eine Erinnerung an eine gute Zeit und Stimmung in meinem Leben.
Ich glaub, über sie hab ich meinen Einstieg in´s Singen gefunden.

geht es mir wirklich schlecht. Nicht nur starke Schmerzen und leichtes Fieber, sondern einfach ein ungutes Körperfeeling, erschöpft, Kopfweh und schlecht ist mir auch noch. Da kann natürlich ein gutes Teil Aufregung dabei sein.
Trotzdem hab ich es heute geschafft, zum Arzt zu gehen, ein Schmerzmittel und eine weitere Krankmeldung zu bekommen und eine Überweisung zum Hautarzt, bei dem ich Montag früh gleich einen Termin bekommen habe. Die Sprechstundenhilfe dort schrie förmlich auf, als ich ihr sagte, wie lange diese Geschichte schon geht.
Heute morgen musste ich mich mit der Lachnummer in der U-Bahn aufpeppeln, sonst wäre ich nur mehr heulend rumgelaufen, und das kann ich ja selbst nicht ausstehen.
Leg mich jetzt mal eine Weil hin, und pump mich mit Reiki voll....

Irgendwo wundert es mich ja langsam nicht mehr, daß mich ein Arzt, dem ich meine verschiedenen Verdachte und Symptome schildere, mich für einen Hypochonder hält. Professionell ist das allerdings nicht, wenn mich der Arzt dann einfach nicht mehr ernstnimmt, und sein eigenes Fachwissen und seine Neugier abschaltet, und nurmehr damit beschäftigt ist, mich irgendwie abzuwimmeln. Das habe ich nun ein paarmal zu oft erlebt.
Wie gut, daß ICH von Natur aus neugierig bin, eine Neugierde, die durch meinen nervigen Leidensdruck in der letzten Zeit immer grösser geworden ist. Und wie gut, daß ich wache, interessierte Freundinnen habe, die durch ihre eigene Leidensgeschichte gelernt haben, nicht aufzugeben, und diesen Mut an mich weitergeben können.
Meine 2. Herzensfreundin, neben der Engelsgleichen, jene die diesen schönen Pflanzennamen hat, die selbst so eine Blöd-Story hinter sich hat, rief mich heute an, und wollte alles noch mal genau wissen, und meinte dann, ich soll doch mal hier
nachgucken. Gesagt, getan, und zu meinem Erstaunen fand ich eine Menge Paralellen zu meinen Beschwerden, die sich bis jetzt nicht erklären liessen, eigentlich alle (möglichen ) Symphome, wie das leichte Fieber, Unwohlsein, Müdigkeit, und vor allem der betäubte und zeitweise fies kribbelnde Oberschenkel, und auch, daß alles nur auf eine Körperseite beschränkt ist. Zudem fand ich vor ein paar Wochen am Oberschenkelansatz einen vernarbten Hautausschlag, an einer Stelle, die ich normalerweise nie betrachte, da ich keinen Ganzkörperbadezimmerspiegel besitze, und kein Schlangenmensch bin. Es hatte was gekribbelt, aber ich dachte, das kommt von meinen Haaren da. Da diese Virusinfektion meistens, aber eben nicht immer, von eher echt extremen Hautausschlägen begleitet wird, bin ich gar nicht drauf gekommen. Wegen des tauben Oberschenkels war ich ja schon beim Neurologen, aber der hatte keine Erklärung dafür, ausser das ein Hautnerv betroffen ist. Aber die Stelle stimmt, es könnte also tatsächlich sein, und ich bin jetzt ganz kribbelig und aufgeregt, und würde am liebsten SOFORT zu einem Hautarzt. Ich habe diese Stelle auch allen meinen Ärzten gezeigt, aber sie wussten damit nichts anzufangen, brabbelten was von: Da verschreib ich ihnen mal eine Salbe, und die Zicke im Krankenhaus hat sie einfach ignoriert, weil sie so beleidigt war, daß jemand was von ihr fordert.
Windpocken hatte ich auch, und mein Immunsystem war sowieso geschwächt nach der chronischen Niereninfektion vorletzes Jahr,
BOA, nun bin ich echt gespannt.
Könnt Ihr Euch vorstellen, wie ich mich fühle?
Wie es wäre, nach 2 Jahren, in denen ich bei 100 Ärzten war, mir den Mund fusselig geredet habe, mehrmals im Krankenhaus war, und einfach insgesamt eine Scheisszeit hatte, endlich zu wissen, was los ist?
Nun muss ich natürlich abwarten, aber meine Bemühungen haben wenigstens wieder ein konkretes Thema, und nach meinen ganzen Kämpfen mit blöden Ärzten, und meiner intuitiven Weigerung, mich in eine Schublade stecken zu lassen, wäre selbst eine Gürtelrose wie eine Belohnung.
Ich werde berichten...

Heute habe ich endlich gelernt, wie ich meine Beiträge in Rubriken anlegen kann. Piepeinfach, aber eine Heidenarbeit bei was-weiss-ich-über 300 Beiträgen. Es soll Menschen geben, die machen sowas den ganzen Tag! Und mich wunderts jetzt nicht mehr, warum meine Freundin, die gerade ihren Blog einrichtet, und mir zeigte, wie es geht, so schattenäugig daherkam. Ich habe nach 45 Minuten schon Rückenschmerzen gekriegt.
Immerhin hab ich jetzt mal meine Fotogalerien alle auf einem Haufen, und das waren schon ein ganze Menge, und auch nur die vom neuen momosevenblog. Das alte folgt...
Die neueren Besucher meines Blogs sind hiermit herzlich eingeladen, in meinen Galerien zu stöbern, die 1 ganzes Jahr Fotowahn rückwärts auf fast dem selben Terrain dokumentieren (Der Spatzenfrisierweg mit meinem Hund). Unter Menü- Galerien.
Mein magisches Auge ist leider immer noch kaputt, die Quittung liegt wahrscheinlich in der letzten Kiste unten, ganz hinten, dafür hab ich jetzt ein 1a Stativ von meinem Vater zum Geburtstag bekommen. So ist das Leben! Seufz!
Vielleicht find ich auf der Suche nach der Quittung das Kabel, um die 100 Fotos von meinem Handy runterzuladen, die ich inzwischen gemacht habe. Wahrscheinlich liegt es neben der Quittung....

Ansonsten bin ich (das mit den Schmerzen lasse ich weg...), wohlgemut heute Nacht. Ich habe meine Freundin bewirtet, was mir riesig viel Spass gemacht hat, zumal sie wirklich müde und hungrig daherkam, und hoffe, daß sie gut nach Hause gekommen ist, so müde wie sie war.
Ich bin jetzt dummerweise quietschfit, und habe (wieder abgesehen von...) eigentlich Bock, irgendwas anzustellen.
Naja, ich werde es tun, den Wasserkocher für die Wärmflasche...
BÄÄÄÄÄÄÄÄH!

Euch Allen eine gute Nacht!!!
:-)))