Hatte das Abendrot heute.




(auch wenn es leider etwas verwackelt ist...)

:-)

Durch meine akribischen Naturerkundungsgänge sah ich schon vor 2 Wochen die ersten Herbstzeitlosen, die Blattverfärbung ist schon eine gute Weile im Gange, und die ersten Herbstglotzblätter lümmeln sich an den Bäumen herum, aber heute war auch das Licht und die Luft anders als vorher, zumal es heute rischtisch frisch war.

Schön sind die!

Gefällt mir, mein neues Outfit!
Rosa ist eine Farbe, die sich immer sanft und wohltätig auf mein Herz legt, und ich laufe auch oft in rosa Klamotten rum, vor allem, wenn ich mich angeknackst fühle.
So auch heute.
Aber es gibt auch wirklich nette Nachrichten.
Gestern hat sich über so ein Freundewiederfindportal mein französischer Ex gemeldet, von dem ich mindestens 15 Jahre nichts mehr gehört hatte. Und auch, wenn das Ganze damals recht dramatisch auseinanderging, inzwischen sind nur noch die guten Erinnerungen geblieben, und derer gibt es viele.

So, und jetzt lehne ich mich ein bisschen zurück, und ruhe mich aus!
War doch ein bisschen viel diese Woche, und ich hinke immer noch hinterher...

ist heute scheinbar nicht zu denken. Ich fühle mich beseelt, ohne zu wissen, von was eigentlich.
Ich gucke meine neue Seite an, und finde sie- schön.
Indisch, weiblich, tröstend (Rosa wirkte schon immer tröstlich auf mein Herz), und obwohl schrill, doch weniger, als das Lila zuvor.

Wieder soooooviel Input in den letzten Tagen.
Mein Lebenswille ist ein seltsames Ding, so wie er kommt und geht zur Zeit.
In den letzten Wochen habe ich erkannt, daß der Wille, gesund zu sein, eng verbunden ist mit der Bereitschaft, sehr, sehr schwierige Themen in meinem Leben anzugehen.
Und ich beginne zu verstehen, daß manche Menschen lieber die Krankheit wählen. Daß Dinge in ihrem nahen und emotional wichtigem Umfeld so unlösbar scheinen, daß es "gesünder"
ist, in eine Krankheit zu flüchten. Nein, nicht flüchten, die Krankheit erscheint vielleicht einfach als das kleinere Übel.
Ich selbst möchte, auf Dauer, in Zukunft, lieber gesund sein, möglicherweise etwas verrückt, aber gesund.
Aber- so oft lese ich vom Streben nach Erleuchtung, als höchstes Ziel, welches ein Mensch haben kann. Und das, das habe ich nicht.
Vielleicht bin ich da noch sehr erdverbunden, ich strebe eher nach Verständniss aller Lebewesen, und auch dem Mitgefühl, daß mich verbindet mit Allen, vor allem denen, die leiden müssen.
Ich möchte nicht ÜBER irgendjemandem stehen, sondern immer MIT jemandem sein können.
Schon sehr früh hatte ich die Fähigkeit, den tiefsten Schmerz in einem Menschen zu fühlen. Die tiefste Sehnsucht.
Eine sehr private Sache, weswegen ich oft zurückgestossen wurde.
Leider, denn ich wollte das nie ausnützen.
Hier kommen wir an den Bereich, den man normalerweise als spirituell bezeichnen würde.
Nun, was ist das???
Ich sehe keine bunten Lichter, und habe keine Engel an meiner Seite, zumindest nicht so persönlich und wesenhaft.
Ich habe Träume, und Gefühle, das ist eigentlich alles, und ehrlich gesagt, betäube ich sie die meiste Zeit, weil ich noch immer Angst vor ihrer Stärke habe, ich wehre mich dagegen, aber es ist da!
Und eigentlich ist das was ganz Schönes, so glasklar zu sehen, in die Menschen hinein, aber es ist auch eine Last!
Denn wenige Menschen wollen eigentlich so gesehen werden, wollen lieber verbergen, was Sache ist, und mittlerweile bin ich zu dem Schluss gekommen, daß das der Grund ist, warum ich so einsam bin. Nicht, weil ich irgendwie doof oder nervig bin, sondern weil ich recht schnell auf den Punkt komme, und das ist den Wenigsten recht.
Selbst, wenn ich gar nichts sage, es kommt scheinbar immer rüber.

Frei von der Leber weg geschrieben, das alles...

JETZT SCHLAFEN!

Ich seh´s, weil ich über den Explorer reinbin.
Bisschen Rosa für´s Herz ist vielleicht gar nicht mal so schlecht, oder?
Und das Headerbild?
Ein Mensch auf der Welt weiss, woher es kommt!
Stehen tat es auf meinem Kaminsims, dem geliebten.
Und die Kapuzinerkresse hab ich selbst gepflanzt!
Nun steht es in meinem Dormitorium, wie immer hoch geehrt!
Also, mir gefällt das gut!
Was meint die liebe Bloggerschaft?

Gerade noch mal mit dem Hundel in die Nacht, und- WOW - ein wundervoller Sternenhimmel da Draussen. Einer, der auch vor den mallorquinischen Sommernächten bestehen könnte.
Die Milchstrasse - Zum Ablecken!
Der Jupiter, fett und leuchtend im Süden, jetzt, so ohne Mond ein wunderbares Beobachtungsobjekt für Jupitermondfans.
So einen Himmel hätte ich mir gewünscht, als die Sternschnuppen vorbeikamen, und freundlicherweise schoss auf meinem Heimweg eine einzelne nur für mich über den Himmel.
Zeit für einen besonders innigen Wunsch!
So sehr ich die Tageshitze scheue zur Zeit, eine laue Sommernacht von 24 Grad, mit kühlendem Tau an den halbnackten Füssen, ohne Restlicht auf dunklen, aber vertrauten Wegen, mit dem kleinen, süssen Hund um mich rumwuselnd, und den Düften eines langsam vergehenden Sommers kann mich in vollstes Entzücken versetzen.
Tat es!

Schlaft Alle gut!!!!!!!
:-)

ist seit heute wieder TÜV-geprüft. War alles O.K., sie ist ja noch jung und wird hoffentlich noch lange keine Probleme machen.
Ulkig war das, wie arbeiten, denn genau das hab ich auf Mallorca 2 Jahre lang gemacht, Autos zum TÜV gefahren. Muss sagen, hier ist es weniger kompliziert und es ging auch viel schneller, was wohl daran liegt daß es hier viele private Anbieter gibt, während in Spanien alles vom Staat ausgeht. Das vermutete zumindest der Prüfbeamte, mit dem ich, aus alter Gewohnheit gleich das Plaudern anfing. 20 Minuten, und die Sache war erledigt.
Das Auto zu putzen, und die 100 Trommeln, Schlafsäcke, Isomatten und Hundehaare zu entfernen, DAS hat den ganzen vormittag gedauert... Schwitz!
Dann bin ich in die Stadt, mein magisches Auge abholen, nur um hier festzustellen, daß das Ladegerät scheinbar nicht funzt, zumindest leuchtet kein rotes Lichtlein, wie es sollte. Naja, mal ein paar Stündchen warten, denn die Kamera BEKOMMT Strom, vielleicht ist nur das Lichtlein futsch.
Ich bin doch schon sooooo ungeduldig, und habe sie so vermisst, meine Kamera.
Nun war ich diese Woche (für meine Verhältnisse) wirklich fleissig.
Bin stundenlang im unbeliebtesten Amt rumgesessen, hab brav Papiere abgegeben, mit meinem (wirklich netten) Arbeitsberater konferiert, der meinte, man sieht es mir an, daß es mir nicht gut geht, und ich solle mir alle Zeit nehmen, das zu klären.
Morgen werde ich versuchen, einen Termin im Tropeninstitut zu bekommen.
Ich muss derzeit sehr mit meinen Kräften haushalten, und obwohl ich den Sommer liebe, ich muss gestehen, ich vertrag überhaupt keine Hitze zur Zeit.

Euch Allen einen schönen Abend!!!

:-)

Ein Mitbringsel aus ihrem Urlaub, eine Postkarte und heute Fürst-Pücklereis und 2 Gläser Sekt aus den 17 Jahre alten Hochzeitsgläsern, mit nettem Geplauder im Garten, und Brasky-Belustigung dazu.
Jeden Tag die ehrliche und besorgte Frage nach meinem Befinden, und ob die Kinder nicht zu laut sind, immer ein Lächeln, selbst von den Kindern.
Was für ein Glück ich meistens hatte mit meinen Vermietern!
Und mit diesen ganz besonders!
So was ist Gold wert, echt!

Glück, so lerne ich gerade, ist, wenn man das Gefühl hat, in völliger Dunkelheit und Verzweiflung zu sein, und auch sich allein gelassen fühlt von der eigenen "Sippe", und dann von so vielen Menschen von nah und fern so viel Zuspruch, Ermunterung und Liebe bekommt.
Hier, von Euch, meinen lieben Mitbloggern, und auch von meiner Tanzgemeinschaft, mit der ich heute wieder durch den Raum schwebte, und in dieser Gemeinschaft zu mir selbst zurückkehren durfte, ohne mich dafür schämen zu müssen," daß ich wieder so egoistisch sei" (Ein Satz, den ich früher sehr oft zu hören bekam).
Ich komme an einen Grenzpunkt mit diesem "Egoismus".
Ich bin grundsätzlich fähig, Raum für mich einzunehmen, bin aber, sobald jemand neben mir leidet, ganz in mein Mitgefühl geworfen, und kann auch für einen anderen Menschen alles stehen und liegen lassen. Dazwischen ist der schmale Grat der Gesundheit, und im Moment balanciere ich mit Mühe darauf, aus dem Gleichgewicht gebracht von einer Wut, die ich nie zugelassen habe.
In jungen, in jüngsten Jahren habe ich beschlossen, eine mir nahestehende Person zu schützen, zu schonen, und langsam erkenne ich, daß diese Entscheidung zwar logisch, aber keinesfalls gesund war, und nun muss ich neue Entscheidungen treffen, die gesünder, die lebbarer sind, aber von meiner Seite viel, viel Mut erfordern.
Ich habe wirklich Glück, daß ich viel Hilfe dabei bekomme, und- daß ich sie auch annehmen kann, daß sie bei mir ankommt wie ein warmer, nährender und erfrischender Regen.
Mir meine eigenen Gefühle zugestehen, sie annehmen, sie ausleben, das würde ich ohne diese Hilfe im Moment nicht schaffen, und ich bin von tiefer Dankbarkeit erfüllt, daß ich erkennen kann, wie wichtig und wertvoll all die Zuwendung, die ich im Moment erfahre, für mich ist.

Mone an Alle: DAAAAAAANKEEEEEE!!!!!!!!!!!

Ich bin wirklich froh, daß sich der Verdacht nicht erhärtet hat, die Erleichterung darüber und die, bei mir wie immer ziemlich verspätete Stressreaktion wirken bei mir noch sehr nach. Erst heute konnte ich einfach mal richtig heulen, die Spannung ein bisschen abheulen, die immer noch in mir herrscht.
Das Problem ist, die Schmerzen sind deswegen nicht weggegangen, und auch nicht die Fieberschübe, und daß ich mich nach geringer Anstrengung total schwach fühle.
Nach wie vor wühlt ein extrem fieses Brennen und Stechen in meinen Eingeweiden, daß ich trotz Aufbringung ALL meines guten Willens nicht zu ignorieren imstande bin, und selbst wenn ich in dieser langen Zeit (2!Jahre) inzwischen oft imstande bin, meine psychische Befindlichkeit von der körperlichen zu trennen, und nicht sofort in Verzweiflung zu versinken, heute habe ich das nicht geschafft.
Ein ratloser Hausarzt, eine Therapeutin, die einräumt, daß das nicht alles psychosomatisch sein kann, ich aber vielleicht damit werde leben müssen, weil bisher einfach nichts gefunden worden ist (ausser ein auffälliges Blutbild, das auf eine mögliche Vireninfektion hinweist), das Arbeitsamt im Nacken, und weitgehend ignorante und verständnisslose Nahestehende (damit meine ich den Personenkreis, der einem eigentlich, egal was ist, nahestehen sollte), das hat mich heute schon ziemlich verzweifeln lassen.
Ich weiss, daß sich gesund fühlen definitiv anders anfühlt, und ich weiss, daß ich mich gesund fühlen möchte.
Also, ein letzter Versuch: Ich habe eine Überweisung ins Tropeninstitut. Schliesslich war ich ein paar mal ziemlich weit verreist, und auch wenn ich allen vorgeschriebenen Impfschutz eingehalten habe, ist es eine vage Möglichkeit.
Ist es verständlich, daß ich einfach wissen möchte, was mit mir los ist???

Heute in Arte im Indien-Themenabend um 21.10h wie bereits letzte Woche angekündigt: Der Film "Kamasutra"!
Eine Augenweide!
Viel Vergnügen!
:-)

Puh! Nachdem ich gerade mit dem Hund draussen war, stelle ich fest, daß heute körperlich definitiv pausiert werden muss. Schwächlich auf der Tastatur rumtippen geht gerade noch so, die Fernbedienung bedienen, ein Buch halten und mich gelegentlich vom Sofa in die Küche schleppen auch, um Nahrung und Flüssigkeit aufzunehmen, aber ansonsten geht heute nicht mal Trommeln. DAS hatte ich ja gestern auch SATT!
Mal noch ´ne Frage an Euch, die ihr einen Kommentarzähler eingebaut habt: Ist Euch aufgefallen, daß der seit gestern nicht funzt? Hat jemand eine Ahnung, wieso?

Ansonsten wünsche ich rundum einen Schönen Sonntag!
(Auf die Kissen zurücksink...)

:-)

Ausschnitt von ca. 3 Stunden rumtrommeln.
Nettes kleines Event in schöner Umgebung mit extrem lecker Essen, lieben Freunden und einer Brasky, die immer das Frisbee geklaut hat...